- Olha: acabei de fazer as unhas e pintei de vermelho. Ficou bem bonito. Agora é a hora que você elogia.
- Ficou bem bonito.
- Mas você nem olhou! Olha as unhas! Viu?!
- Ficou bem bonito.
- Como você diz as coisas sem nem olhar?
- Eu falei o que você queria que eu falasse.
- Mas tem que olhar, pelo menos!
Moral da história: a gente tem que dar instruções precisas do que a gente quer para os homens.
(Ou, realidades de relacionamentos estáveis.)
- Querido, por que você não tem me chupado?
- Preguiça…
- Putaqueopariuvaitomarnocu!
(Só para constar, a reposta certa é: não falar nada e dar uma bela chupada na mulher.)
- Quer casar comigo?
- Não.
- Peraí, eu também não quero casar. Você entendeu, né? É mais tipo um “fica comigo”?
- Mas eu já estou aqui.
- Então. É isso. A gente já está junto.
- É.
- Isso me lembra muito casamento.
(Ele sai andando.)
- Eu sei, você odeia a palavra “casamento”.
- Olha, eu não sei o que a gente tem. Mas está dando certo. Deixa assim mesmo.
( Mas ela não fica satisfeita até ouvir um “sim”.)
- Mas então, fica comigo?
- Mas eu já… (Ele percebe que é mais fácil ceder…) Fico.
Ela o abraça toda sorridente pensando nas alianças.
Meu namorado foi convidado para conhecer uma empresa em outro país.
A primeira coisa que ele me conta do tal lugar é que tem 800 puteiros.
Duzentos só na capital
Uma titica de país.
Depois ele vai ver o câmbio e descobre que nossa moeda é forte lá.
Eu falo: e quando você vai me dar boas notícias?
Ele: a boa notícia é que a menos 6 graus Celsius o pinto fica desse tamaninho.
- Querido, lá tem aquecimento.
- Eu não pago por sexo, querida.
- E se te darem uma puta de presente. Você sabe, viagem de negócios…
- Ah, não vão dar…
- VOCÊ TEM QUE FALAR: ‘MAGINA!!!
- ‘MAGINA!!!
- 
(Depois, ele não satisfeito, consegue fotos das putas na internet e vem me mostrar: olha, querida, você não tem do que se preocupar…)
No meio da transa, ele solta sem querer um “eu te amo”.
- O que você falou?
- Nada, nada.
E continua te comendo…
Eu andei escrevendo por aí que estou namorando.
É verdade, estou namorando.
E isso tem a parte boa e a parte ruim.
A parte ruim é receber email de ex-namorada do seu namorado tirando satisfações com você. Ela quer saber qual sua situação.
Interrogando o namorado sobre quem seria a tal fulana que eu nunca tinha ouvido falar, fico sabendo que a dita cuja está no famoso “caderninho preto” dele. E que segundo ele, tal caderninho é mantido para emergências e “manutenções”.
Só rindo.
Pode coisa mais machista?
Mas de acordo com ele, a tal fulana pisou na bola ao entrar em contato comigo pois isso violaria toda e qualquer regra da sacanagem.
Então, tá.
Comunicando a ele que eu não mantenho um caderninho preto nesses moldes, recebo a pérola: passado de mulher e como é feita a linguiça a gente não quer ficar sabendo.
Eu digo calmamente com um sorriso para o meu querido: olha, chega dessas coisas de manutenção, né? E faço o mundial sinalzinho de cortar coisas com meus dois dedos. “Eu sou ciumenta, viu?”
“Não diga!” – responde ele.
“Como qualquer mulher…”
- …e como eu apresento você para as pessoas?
- Ué, fala: esse é o X.
- Mas a gente costuma falar: esse é o X, meu… O que eu falo?
- Nada. Só X. Esse é o X e ponto. Não tem o Bill do True Blood? A Sookie apresenta ele “esse é o Bill” e só. Eu sou o Bill.
- Seu ex-marido ainda me pergunta “que mal eu fiz a ela?”
- Depois de tantos anos pedindo, implorando e por fim, me divorciando dele e ele não descobriu ainda? Como é que pode? Isso é muito louco!
- Que bom que você veio. Você não sabe do que você escapou.
- Eu faço idéia, por isso vim.
- Eu nunca mais ia falar com você.
- Eu sei.
- E então, arrumou algum namorado desde o último?
- Não.
- Nenhum?
- Ah… Teve uns casinhos…
- Mas você está sem namorado?
- Sim.
- Você ainda não arrumou um namorado?! Você tem que arrumar um namorado!
- Não. Não tenho não.
